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CHEZ LEMON谁想听我说什么，我又要说什么。。。 ENDLESS STORY里昂。伦敦。上海。宁波。杭州。
西湖起了大雾，坐在湖景房里却什么都看不清楚，像这未知的迷惘的前路。
父母都已经入睡，一起乘了游船吃了蛋糕吹了蜡烛看了夜景，许不出什么新的愿望。
上周去了宁波，把太爷爷的长生牌位安顿好，祭了祖坟。昨天也去了奉贤外公的墓地。
这些事情，终于可以一一做一遍。颠沛流离，就是为了这样细微的温馨。我爱这里，爱这样的琐碎。
4年未在家里过生日，转眼，从18岁到22岁。这些年，得到很多亦失去过。不知道自己是否学会珍惜。
唯一可以肯定的是，我希望把这种安宁延续下去，平安简单快乐就好。只要有这片天地。MY FAMILY。
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上一次写日志是多久之前。是你的生日吧。这一次，时间的轮盘又转了多少圈，我已经22岁了，原来。
嘿。你还记得吗。还记得吗。第一次的见面。至今，给了我多少感动，多少多少难以言语的温暖，和接近幸福的感觉。
即使太多话说不出来，见面也未必是为了安慰彼此。可是，那微笑的力量，语无伦次的样子，却深深的，深深的打败了这个骄傲又倔强的我。
到底是为什么呢。我也不懂，可它太真实了。不是吗。最重要的小事。就是习惯过马路时想要握住你的手。笑着笑着就想靠在你肩头。
我知道我自己任性又自我，是被大家宠坏的小孩，也许某些时候你也迁就着这样的我吧。或者说，是完全包容了我的缺点，所有的。
明明是那么多的不同。明明，是你所讨厌的类型的女生吧。一年又一年后，才慢慢发现。殊途同归。这不可思议的命运。
渐渐开始反省。过去的这些年，做了多少错的事情，多少不知所谓的事情，多少不值得的事情，多少没有是非观念的事情。
可是这是我们共有的青春。所以不要后悔，这不能重来的放肆。再大的悲伤，再小的情绪化。有你就可以勇敢。可以一直笑出来。
多难过也笑着面对这世界，不让关心的人担心。多压抑也笑着掩饰，就是要装的不在乎，只因为太怕被伤害。你知道我是个胆小鬼。
如果说，你可以幸福的话，也许我会自私的觉得有些被抛下的寂寞，但这是不能够的啊，请往前走把，代替我看看，那明媚的光亮。
如果说，这次我又会在你面前哭的稀里哗啦不顾大街上人们惊奇的眼光，请陪着我，有多疯就多疯狂，怎么爽怎么痛快。
好怀念四川路那家韩国料理店，让我们点最大份的牛肉，在热气腾腾里笑的眼睛弯弯的，熏花了妆也没关系，最快乐不过如此，不过如此。
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我不需要爱情。一点也不需要。我有挚友，有最美满的家，有可以撒娇一直挂念我的朋友。什么都可以轻易得到。
可是，我知道，我得到太多，已经太多了。也许无法负荷了，偏偏还觉得不够，还觉得什么都没有拥有。
不知道自己要的是什么。多么羡慕那些女孩子，可以全心全意毫无保留。我的感情都跑哪里去了。它们一年少过一年。
那条必须走下去的路，一直一直在那里，好像什么也无法让我偏离，这么坚持这么努力到底是为了什么，却越来越迷茫。
无法付出更多。那就是全部了，已经尽力而为了。无可调和的矛盾。只能不去想，伤害与被伤害之间，找不到平衡的那一点。
身边的朋友都出双入对。可我知道这种状态也许要保持很久，久到我都无法装小孩了，无法再天真了，无法再淡然了。
想说的话始终无法在BLOG说出来。对着朋友也无法倾诉。太多体会噙在眼里，卡在心里，再吞回肚里。越写越悲伤。
哪种身份都不好受。内疚的怀疑的心痛的挣扎的懊悔的为难的无奈的无能为力的遗憾的错对的。不知是为了什么就刷刷流下的眼泪。
相信也好，绝望也罢，我们都只能这样，渺小到，无法掌控自己的心。如果难过请忘记我，无论如何请不要恨我。谢谢，对不起。
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22岁。还是有点无法接受。但会试着有大人的样子。
告别该告别的人，认真对待一些事情，好好想想未来，挺直了脊背走下去。
无法承受和硬撑的时候，学会流露真实的情绪。
无法说出口的事情，不要埋在心里变成负担，也许丢掉会更好。不要不舍得，不要不舍。
其实已经不一样了。这改变是无奈还是成熟。都无法停止。
就算时间不等我，也不要自怜自艾，觉得孤独不被理解，不过是无病呻吟。
始终要向着幸福的方向，一路磕碰着走去。
世界其实很小，我并不害怕一个人坐飞机，再久也没关系。因旅途总有终点。
我都明白。都明白。
谢谢大家的祝福。校内的手机的MSN的，我都看到了也都会记得，很开心，今年的冬天，很暖。BECOZ OF U~WITH LOVE
 .THX.prisoner of love(未完待续）——过程总是比想象艰难，待到结局，已忘记应有的喜悦。我并不悲伤，只是无力。30-05-08
你的生日。我告诉自己不要流泪，无论如何，我们好不容易在这一天站在同一年岁。可是我依旧泪流满面。
在大雨里隐忍着隐忍着，全身都湿透，感觉有些虚脱。莫名高傲的法国女人在那里指点的样子，我已经懒的争辩。
总有意外的孤独，经常忘记带伞的自己，早已遗落了童年的嬉戏，唯一能做的只是继续坚强。
这一天真的很糟。太久没有这样的失控，自己都恐惧，原来还有这样的一面。这一年，是否真的压抑太多，害人害己。
无处可去。半夜12点，倔强的等待最后一班轻轨开走的时间溜过。风雨后就是沉默，是因为太委屈还是深深的无助。
对不起，只是l潦草的在网上给你留言说生日快乐。我的心里一片荒凉，到底哪里才是居场所。为什么最后只有伤害。
我们一起去一个地方，只要简单生活，好不好？不管谁撑起了谁的天空，我会尽力把它涂成耀眼的蓝，那么蓝，像你会笑的眼睛。
临走的前一天。一夜无眠。清早的飞机。转机真的很累，在伦敦机场里来来回回转了十多圈，飞机上却始终难以入睡。
听歌听着听着就有太多话想说，随手拿起废纸给你写信，那么长的信，不能停止，昏暗的阅读灯，阴影总是遮住落笔的地方。
所以我其实不知道自己写了什么，总觉得连十分之一的话都未说尽，终于实在是累了，距离上海还有2小时的航程。未落款。
当你告诉我你的决定。该怎么说呢。是担心夹杂着欢喜。多么害怕你受到伤害，可是我会微笑的看着你，一刻也不移开视线。
我们好像总是相反，羁绊却那么深刻。当你充满勇气的时候，我却只想着逃跑，一直一直后退，怎么也停不了，越走越极端。
好像只有站在最远的位置，才能保留唯一的真心。有些感情就像危楼，轻轻一推，轰然倒塌。也许是累积的失望消耗了所有可能。
可是上帝总不会全都遗忘，你是不一样的，就任性一次把。请轻轻拉住我的手，这一次，换我说，你的勇敢，我怎么才能追的上。
to b continued...
人鱼公主其实我并不太了解这个故事。也许也没有那样悲惨的结局。
LEMON只是单纯的失声了。再也说不出想说的话，写不出想写的心情。
在人群里伫立的时候，对每个人微笑的时候，让爱自己的人感觉快乐的时候。
内心却无比的寂寞。如果说自己的任性，是无法满足的，自己的悲伤，是无法安慰的。那么，不要表现出来比较好。
爱的沉重。不管多么艰难，那是我的责任。为此不惜付出一切代价。谁也无法与之权衡。
你要我回来，我一定就陪在你的身边，你要我幸福，我就笑给你看。只是，不会让你看见我流泪。
JUST 2 MY FATHER ，我只是希望你快乐。还有和MY MOTHER一起，身体安康。
有点偏离了。呵呵。小KEY，我不知道自己是不是真的坚强。但是至少我要装的坚强，和不在乎。
我以为我先不在乎了，先离开了，至少就少受一点痛苦。可是NANA说，犯过的错，受过的伤，不是堵住就会消失的。
习惯难过的时候亢奋，开心的时候沉默。送别的时候不要回头，想要流泪的时候，就打个哈欠做掩饰。
也许你都是懂得的。哪里都不想去的心情，自己究竟要属于哪里。和谁一起，在哪一块土地，才会真的安心，做回自己。
这个真实的自己，又有谁要来明白。她不过是平庸的，甚至是有点卑微的，消极的。真的是无可取代又独一无二的吗。
装疯卖傻也好，低调也好，避世也好，只是因为我真的，有一点累。小KEY，好压抑，我要的生活，到底是怎么样的呢。
如果一整年都是夏天就好了。回了上海，总觉得匆忙，飘雪的日子又特别寒冷。这样的短聚，其实于我，是不舍多过快乐。
大部分的时候，也许都要先盲目和麻木，才能继续过平静生活。即使失去一些自由，也比无依无靠的寂寞，要好太多。
你会幸福的。相信我。因为如果象KEY这样的女孩子，也得不到幸福的话，LEMON肯定连幸福的尾巴都碰触不到了。
08年，为家人都求了平安福。在烟灰弥漫里诚心祈祷，即使熏出了眼泪也没关系。我的愿望，只有这样子而已。
继续在隐忍里沉浮。再努力一点。再强大一点。我只是害怕，在这个过程里，找不到回去的路，找不回丢失的声音。
请告诉我，我还年轻。即使不再清醇，可爱总还是有的。我还是相信奇迹，因为曾经遇见过，不管那真假。
TO BE CONTIUED。。。
达尔文依旧收到很多祝福~谢谢还记得我的亲们~~
 ★北京时间，是你第一个和我说要我快乐这一天。小鬼也要长大，要学着会打百搭麻将，并且要清楚的“糊”~~
要在吃麻辣锅在SHOPPING时念叨我，虽然我经常不在，也很快就会回来。我们再玩一付不可思议飞行棋。I MISS U~  ★BECOZ OF U，我要多回来一个星期，哪怕几次三番的改机票。也要讨价还价的把3，4天变成4，5天。还有太多事情来不及一起做，有太多话想对你说，总也说不尽。即使我们都未振作，也期待变的更强更有力量。只要看到你的笑容，世界就依然美好。  ★亲口对我说的话，还是不一样的哦。就给你特权，随便说几遍，不嫌你烦。我知道自己很任性很情绪化，远一点近一点都感觉不对。总是觉得很寂寞，很孤独。但这并不是原因。我说不是就不是。听到了没？再罗嗦就花你佯西西~~~（CALL ME QUEEN！）
 ★有你们陪伴的今天，是闪亮的，“BINGLINGBINGLING”的那种哦~~同样我知道你的那天也是闪耀的，应该是这一年，我们在一起，都会是缤纷的。虽然城市是小了点，日子是闷了点，压力是大了点。至少不是落单的鸿雁。I AM WITH U~~
 ★跑到金茂去实习的你，知道你颠三倒四的作息上不了网，在继续混日子的你，知道你混的很不错，今年也许不能一起过圣诞了，跨年那天也不能够了。有点怀念那些无聊又冻人的夜晚，也许我们什么也没做，过去的回忆却洒满我的脑海。我们的这些年。  ★已经3年没有在家里和你们分享这个日子。有时候只是想回家。悠闲的看电视剧吃零食，叫遍所有的外卖，不刷牙就吃早餐，一人一台手提，把日夜颠倒来过。我很好，不用担心我。想要去只有我没去过的山沟沟，只是陪你们看日出日落。WITH LOVE~~
 这半年，我有点发霉，有点消声灭迹，有点不闻世事。
联系的朋友很少，社交活动几乎没有，也不写字审查自己的内心。 只是任日子漫漫流逝。有人对我说，青春就是这样子的，不用着急。 于是试着放慢节奏，调整心情，需要得到安定的能够去行动的力量。 我知道自己已经不够年轻，所以不能再如前些年那样轻狂。
年少的时候，碌碌无为，爱错一个人，做错几件事，说错一些话， 都不算太糟，还有大把机会和时间，总可以等到原谅和理解。 总觉得彻底告别了什么。那是什么呢？我并不能确切的说出来。只是随风逝去了。 人生原来不是加法，学会放下和释然，减掉一点再减去一点，生活就是轻松的。 过去20年，算不算精彩。我并不清楚，当作电影来看，也许也只是杂乱无章的一锅粥。 如果说幸福太遥远，只希望云淡风清，如果说梦想太模糊，只希望雾里看花。 还有太多地方没有去，还有太多事情没有经历，还有太多东西望不透。没关系，没关系。 I AM 21 YEARS OLD。。。ITS A LONG LONG JOURNEY。。。 不再轻狂，不再发霉。达尔文。进化成更好的人。
一毫子看了KILA的更新，有些些的悲伤。随着日子的流逝，很快的消失掉。平淡生活不需要过多的情绪。
跑图书馆的次数变多，准时上课，偶尔和朋友小聚。带来的VCD几乎都看完，不再写字。
周末逛街，吃火锅。或者仅仅在空闲的时候，日夜在家相伴研究攻略打钟爱的游戏。
可是，我还是回来。想要说些什么。阳光很好，有大朵的云，这个城市这样平静而独立。
（转自KILA的日志）
“ 原来 自己也是一样的 如果爱 那么 就要在一起 无法看见对方的日子 无法握紧双手的日子 无法相拥 就没有意义 正如ナナ所说的 电话 邮件 都没有意义 分开就意味着结束
只有真实的相拥 才能不寂寞 哪怕是歇斯底里的 哪怕是畸形扭曲的
那么，就不要爱” 是什么时候的事情了。彼此打电话，是谁先失了声音开始低泣。慌乱的安慰中，听到自己说： K，没有相处的感情，那不是真正的感情，不能互相陪伴照顾，怎么能幼稚的说爱呢。
明明是不甘心的，不甘心这样输给现实，不甘心自己也落于平庸，不甘心亲口否认了所有的过去。
但是你也同意的，不是吗。没有谈过远距离的恋爱。是因为总觉得那样实在太残忍了。
好象把希望的火苗投入时间的黑暗隧道里，然后一点点看着它苟延残喘，看着它漫漫，漫漫熄灭。
那样子的话，不如不开始，不如不见面。因为我知道自己，最害怕寂寞，最不能没有温暖的拥抱。
不一起的话。怎么知道对方发生了什么，经历了什么。遇到了怎样的人，有怎样的痛苦和彷徨。
不一起的话。怎么在对方有危险的时候，第一时间赶到。怎么在对方笑的时候，配合他的笑声而变的快乐。
不一起的话。怎么了解对方的改变，以此作为自己努力的方向。怎么为对方做一桌可口的饭菜，空有一手厨艺。
曾经多么羡慕。即使是争吵，在我看来，都象是一种馈赠。 许久又许久不见的陌生，又怎是一次拥抱和握手可以抵消，
信任只会越来越凉，越来越薄。自我欺骗，互相伤害。
我们都不是冷血，说狠心不过是借口。 是谁在每夜道晚安，是谁在每日陪伴。
习惯也好，安心也好。离不开的。才是喜欢。
因为明白，因为体会。直到走相同的路，说出相同的话，才知道，始终不忍心责怪。不要内疚，不如珍惜。 （转自KILA的日志） “ 『如果我死了 你会和我一起死吗？』 这不是什么浪漫的游戏 绝对不是” 我从未把它当作游戏。可是听起来就象玩笑。
看轻自己，因为始终什么都不能承担。
这样的话语就算执拗而动听，也虚无的可笑。
请原谅我的幼稚，也原谅我的真心。
因为它已经，烟消云散。
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